Prości dla swoich zbyt trudni dla obcych
Sobą być !
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Profil
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
Forum Prości dla swoich zbyt trudni dla obcych Strona Główna
->
Rozrywka
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Opcje
HTML:
NIE
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Skocz do:
Wybierz forum
Regulamin
----------------
Regulamin, Faq, Propozycje
Wszelkie pytania: GG:8269696
www.pajacyk.pl
Zarejestruj się !
Atrakcje
----------------
Rozrywka
Sport
Cooltura
Imprezy
Codzienność
----------------
Informacje
O wszystkim i o niczym
Szkoła
Pomoc
Reszta
----------------
Śmietnik
Przegląd tematu
<table border="0" cellpadding="3" cellspacing="1" width="100%" class="forumline"> <tr> <th class="thCornerL" width="22%" height="26">Autor</th> <th class="thCornerR">Wiadomość</th> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Trondheim</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 23:49, 04 Kwi 2008<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Siedzi facet w barze już po którymś tam shocie z kolei... Zabrakło mu kasy... Rozgląda się po barze i ujrzał słoik pełen studolarówek. Pyta się barmana: <br />- Po co jest ten słój? Wątpię by to napiwki były... <br />- Ano, nie są to napiwki. Widzisz pan, mam konia na zapleczu, który ani do roboty ani nic. Ciągle jakiś smutny chodzi. Postawiłem więc ten słój i każdy kto go rozśmieszy może go wziąć. Jak się nie uda wrzuca stówkę do słoiczka. <br />Koleś bardzo chętnie udał się na zaplecze. Nagle koń wybucha śmiechem, koleś zadowolony wychodzi z zaplecza, chwyta słoik i wychodzi z baru. Po miesiącu przypadkowo trafia do tego baru i znów widzi pełen słoik studolarówek. <br />Idzie do barmana i pyta: - Panie co jest? Rozśmieszyłem go przecież! <br />- Ta i do dzisiaj nie może przestać. Coś pan zrobił? Nawet pola zaorać nie można bo się kładzie i ryczy ze śmiechu. Postawiłem więc słoik znowu, dla tego który go zasmuci... <br />- Koleś poszedł ponownie na zaplecze, wychodzi a koń płacze i wyje. Koleś łapie za słoik i wychodzi... <br />Barman wybiegł za nim i pyta: <br />- Te jak Pan żeś tego dokonał? <br />- Za pierwszym razem, by go rozweselić powiedziałem, że mam większego od niego. To się śmiać zaczął. Barman na to: <br />- A dzisiaj? <br />- Dzisiaj to ja mu go pokazałem <br /> <br /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Trondheim</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pon 21:40, 31 Mar 2008<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Panie doktorze członek mi nie staje. Doktor ujął członek w dłoń i po chwili członek się naprężył. <br />- Przecież staje <br />- No tak ale nie mam wyrtysku! <br />Dr poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił. <br />- No wytrysk jest no to co pan jeszcze chce?! <br />- Buzi... <br /> <br /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> <br />Kiedy blondynka jest podobna do słonecznika? <br />- Kiedy ma nasienie na twarzy <br /> <br /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> <br />Sekretarka z dyrektorem kochają się w biurze. Nagle warkocz sekretarki dostał się do niszczarki dokumentów. <br />- Warkocz, warkocz! - krzyczy sekretarka. <br />Dyrektor: <br />- Wrrrrrrr, wrrrrrrr... <br /> <br /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> <br />Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek. <br />Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest tragedia? <br />Czy ktos moglby podac przyklad? <br />Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla reke: <br />- Gdyby moj przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i <br />zostal rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia. <br />-Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek Zglasza sie <br />kolejne dziecko: <br />- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, <br />w ktorym zgineliby wszyscy pasazerowie - to bylaby tragedia. <br />- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka <br />strata. <br />Czy ktos ma inne pomysly? <br />W klasie cisza. Nikt nie chce sie zglosic. <br />Nagle odzywa sie Jasiu: <br />- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier <br />zostal trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to bylaby <br />tragedia. <br />- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego <br />uwazasz, ze to byłaby tragedia? <br />Na to Jasiu: <br />- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej nie <br />bylby to wypadek. <br /> <br /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> <br />Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy. Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę. <br />- Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża... - mówi prawie płacząc kobieta. <br />- A ja 40 królików, rwij trawę! - odpowiada taksówkarz. <br /> <br /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> <br />Mąż przychodzi wieczorem z pracy i widzi swoją żonę nagą <br />- Dlaczego się nie ubierzesz??!! <br />- Przecież ci mówiłam, że nie mam co na siebie włożyć!! <br />Mąż otwiera szafę i mówi: <br />- Jak to... Pierwsza suknia, druga suknia, trzecia suknia ... cześć Józek... czwarta suknia... <br /> <br /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> <br />Pani się pyta dzieci: <br />- Dzieci,kto wie od jakiego warzywa łzawią oczy? <br />Zgłasza się Jasiu. No powiedz Jasiu, zachęca pani.Jasiu mówi: <br />- Od rzepy,proszę pani. <br />- Jasiu chyba się pomyliłeś,pewnie chodziło ci o cebulę. <br />- Nie, chodziło mi o rzepę. Pani nie wie, bo pani jeszcze chyba nigdy nie dostała rzepą po jajach <br /> <br /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Rambo_NB</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 9:26, 20 Mar 2008<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi. Ciemna noc pustkowie idą. Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej. Podchodzą do dystrybutora. Jeden z nich mówi: <br />- Dzień dobry my jesteśmy kosmici, przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać. <br />Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi: <br />- Chyba mu przywalę z lasera. <br />Na to drugi: <br />- Nie rób tego, to jakiś kozak. Więc jeszcze raz próbują a dystrybutor ciągle milczy. Więc ten jeden wyciąga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze. Wstają pół kilometra dalej otrzepując się z kurzu. Jeden drugiego pyta: <br />- Ty skąd wiedziałeś że to kozak? Jak byś się okręcił 2 razy dokoła swoim penisem a następnie wsadził go sobie w ucho też byłbyś kozak. <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... <br />Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... <br />Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. <br />Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!". <br />Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. <br />Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". <br />Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora. <br />Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!". <br />Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa. <br />Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny" <br />W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy... <br />Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem". <br /> <br /> <br />Święta. Dwie blondynki jada po choinkę. Wjeżdżają do lasu, wychodzą z samochodu. Po kilku godzinach brnięcia w śniegu jedna z nich mówi: <br />- Wiesz co? Zimno mi... Może weźmy pierwsza lepsza choinkę, nawet jeśli będzie bez bombek. <br /> <br /> <br />Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia: <br />- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi: <br />- Dawaj pieniądze!! <br />- Dlaczego? - pytam groźnie. <br />- Prima Aprilis!! <br />To ja mu naplułam w oko i mówię: <br />- Śmigus Dyngus!! <br />Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi: <br />- Popielec!! <br />No więc ja go przydusiłem i mówię: <br />- Zaduszki!! <br /> <br /> <br />Stirlitz spacerował po dachu kancelarii Rzeszy. Nagle poślizgnął się, upadł i tylko cudem zahaczył o wystający gzyms, unikając upadku z dużej wysokości. Następnego dnia cud posiniał i obrzękł.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Trondheim</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 3:45, 14 Mar 2008<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Facet miał trzy przyjaciółki i w którymś momencie musiał się zdecydować którą z nich poślubić. Dlatego postanowił zrobić test. Każdej dał po 4 tysiące złotych i czekał co będzie. <br />Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła sobie suknie, buty, piękny kapelusz. Poszła do fryzjera, solarium i kosmetyczki. Wraca i mówi: <br />- Chce być najpiękniejsza, ponieważ cię kocham! Druga przyjaciółka poszła do sklepu. Kupiła strój piłkarski, telewizor, wideo i tysiąc puszek piwa. Wraca i mówi: <br />- To moje prezenty dla ciebie, ponieważ cię kocham! <br />Trzecia przyjaciółka wzięła pieniądze, zainwestowała. W krótkim czasie zarobiła 250 procent. Pieniądze znów zainwestowała i tak je pomnożyła, że dorobiła się wielkiego majątku. Wraca i mówi: <br />- Je te pieniądze zainwestowałam i zarobiłam tyle, aby wystarczyło na naszą wspólną, szczęśliwą przyszłość, ponieważ cię kocham! <br />Facet był zachwycony wszystkimi przyjaciółkami. Przemyślał wszystkie za i przeciw i... ożenił się z tą, która miała największe cycki. <br /> <br />Morał: mężczyźni, w przeciwieństwie do kobiet, nie lecą na kasę." <br /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br />Stewardesa dostała polecenie od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarię i za kilka chwil się rozbije. <br />Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta: <br />- Czy wszyscy maja paszporty? <br />Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają: <br />- Taaak! <br />- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają nimi do mnie. <br />Pasażerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie machają. <br />- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową, rolujemy... <br />ciaśniutko, <br />ciaśniutko... <br />Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko... <br />- A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w dupę, żeby zwłoki <br />dało się łatwo zidentyfikować <br /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br />Pewna wróżka przechodząc koło pomników postanowiła je ożywić: <br />- Pamiętajcie, że macie tylko pół godziny! Wykorzystajcie więc ten czas jak najlepiej - potem wrócicie na swoje miejsca... Za pół godziny wraca wróżka i w krzakach słyszy szamotaninę. Nadstawia ucha i słyszy głos jednego z pomników: <br />- Teraz ty przytrzymaj gołębia, a ja na niego nasram!... <br /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br />Leży Rusek w szpitalu i woła do siostry położnej: <br />- Siestra, pomieszajtie mie jajca! <br />Przełożona odpowiada: <br />- Rusek zboczeniec! <br />Na drugi dzień: <br />- Siestra, pomieszajtie mie jajca! <br />Przełożona odpowiada: <br />- Rusek zboczeniec! <br />Na trzeci dzień: <br />- Siestra, pomieszajtie mie jajca! <br />Przełożona już wkurzona tym wołaniem, zrobiła mu to co chciał <br />Rusek: <br />- Siestra świentuch. Toż jo chcioł kogiel-mogiel!!! <br /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br />Rok 1410, przeddzień Bitwy pod Grunwaldem. Obóz Polaków. Wszyscy śruba jak <br />okręt. Ledwo łażą, pod każdym drzewem hafty, biba na maxa. Jagiełło leży <br />orzygany w namiocie pierwszy odjechał bo ma słaby łeb. Obóz Niemców; <br />jeszcze gorzej. Zaczęli już od rana, wszyscy wygięci, nawet konie się <br />uwaliły, jeden koń drugiemu wkłada kopyto do paszczy, żeby się wyrzygał, <br />rycerze łażą, naparzają się na niby mieczami; ogólny gnój! <br />Na drugi dzień Ulrich się budzi, łeb go napier..., kac wielki, chwyta się za <br />głowę i woła giermka: <br />Te, słuchaj gościu; pójdziesz do Jagiełły; tam za ten pagórek, dasz mu te <br />dwa miecze i powiesz mu, że my wczoraj z chłopakami pochlali, mnie łeb <br />napierdala i w ogóle że dzisiaj nie da rady! Powiedz że może jutro się <br />zetrzemy czy jak? ok.? <br />Okej! Giermek wziął miecze pod pachę i idzie wężykiem do Jagiełły; trochę <br />się potyka i czka, bo se rano klina wziął i go trzyma fest jeszcze. <br />Przyszedł do Władzia i mówi: <br />Dobry! Ja tam nie wiem, ale szef mnie tutaj przysłał i kazał dać te dwa <br />miecze - wbił zamaszyście w glebę miecze - i kazał powiedzieć że u nas <br />wczoraj była impreza i dzisiaj nie da rady, może jutro! <br />Nie, no wszystko ok., my tam z chłopakami też nielicho wczoraj <br />zabalowaliśmy, naprawdę nie ma sprawy - ale materaca gościu to mi nie musiałeś przebić... <br /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br />CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i ja zabić, ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet, <br />wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet: <br />- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię. <br />Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas. <br />Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi: <br />- Dlaczego nikt mi nie powiedział, ze w pistolecie są ślepe naboje? Musiałam go zatłuc krzesłem! <br /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br />Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna: <br />- Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach. <br />Drugi mówi: <br />- Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek! <br />Trzeci mówi: <br />- Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni! <br /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_twisted.gif" alt="Twisted Evil" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Mirko</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Nie 13:55, 09 Mar 2008<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Wilt Chamberlain chwali się, że w życiu spał z 20 000 kobiet. Chuck Norris nazywa to wolnym wtorkiem. <br /> <br />Rozmawiają dwie koleżanki: <br />- Byłam w Rzymie. <br />- I jak? <br />- Liznęłam trochę włoskiego. <br />- Taaak? <br />- Ale żadnej różnicy w smaku. <br /> <br />Jeden gościu był kiedyś tak załamany, że postanowił się zabić. Poszedł nad rzekę, gdzie było wielkie drzewo. Chciał się powiesić na jednej z gałęzi, ale zauważył, że na tej gałęzi siedzi jakiś facet. Pyta się go: <br />- Coś ty za jeden? <br />- Święty Mikołaj. A czemu chcesz sie zabić? <br />- No bo dom musiałem sprzedać, bo długi miałem, żona ode mnie odeszła i nie mam już po co żyż. <br /> <br />- No to ja ci pomogę. Dam ci już prezent. Dom jest już twój. <br />- A co z żoną? <br />- Czeka na ciebie w domu. <br />- Dziękuje, a jak ci się mogę odwdzięczyć? <br />- Hmm... obciągnij mi. <br />- Co? W sumie tu nikogo nie ma. A co mi tam. <br />Facet obciąga Mikołajowi i w pewnym momencie Mikołaj głaszcze faceta po głowie i się pyta: <br />- Ile ty masz lat? <br />- 40 <br />- I ty jeszcze w świętego Mikołaja wierzysz? <br /> <br />Spotyka się trzech facetów.Pierwszy mówi: <br />- Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki? Papierosy...nie wiedziałem, że pali!! <br />Na to drugi: <br />- To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę... Nie wiedziałem, że pije!! <br />A trzeci facet mówi: <br />- Eee... to nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę... Nie wiedziałem, że ma penisa!! <br /> <br />Kobiety dzielą się na trzy rodzaje: <br />- piękne, <br />- wierne, <br />- piękne i wierne, ale nadmuchiwane. <br /> <br />Przychodzi córka ze szkoły i mówi do taty: <br />- Tato dostalam dzisiaj jedynke. <br />- Nie martw sie córeczko, kazdemu moze sie cos raz nie udać. No a teraz chodź zrobisz za kare tatusiowi loda. No i tatuś wyjmuje swojego pindola. Córka patrzy i mowi: <br />- Tato, ale na twoim chuju jest gówno. <br />- A co myślałaś, że Piotruś to same piątki dostaje? <br /> <br />Dwie młode blondynki rozmawiają ze sobą: <br />- Jaki piękny łańcuszek! Ile dałaś za niego? <br />- A, z pięć razy... <br /> <br />Do Jasia podchodzi ratownik: <br />- Nie wolno sikać do basenu! <br />- Ale wszyscy sikają do basenu! <br />- Może -mówi ratownik -Ale nie z trampoliny! <br /> <br />Donald Tusk zlikwidował wszystkie ministerstwa, a w ich miejsce powołał 3 nowe: <br />1. Zdrowia <br />2. Szczęścia <br />3. Pomyślności <br /> <br />Idzie dwóch policjantów, nagle jeden zauważa człowieka lecącego na lotni. <br />- Zobacz jaki ptak!!! <br />- A jaki drapieżny, wczoraj trzy razy do niego strzelałem zanim człowieka wypuścił <br /> <br />Przy kolacji Wigilijnej siedzi maz z zona. <br />Zona oblala sie czerwonym barszczem i mówi: <br />- Wygladam jak swinia! <br />Maz na to: <br />- I do tego oblana barszczem. <br /> <br />W restauracji rodzina posila sie promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera: <br />- Czy moze pan nam zapakowac te resztki? Wzielibysmy dla pieska... <br />- Hurrra!!! - krzycza dzieci. - Bedziemy miec pieska..! <br /> <br />Rozmowa dwóch facetów: <br />- Hej Zenek. Zbieraj sie i chodz do mnie, pogramy w szachy. <br />- Nie moge. Zona mi zmarla. <br />- To dam ci grac czarnymi. Chodz. <br /> <br />Zona pokazuje mezowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi: <br />- Chcialabym miec takie futro... <br />Na co maz zza gazety: <br />- To zryj whiskas. <br /> <br />Blondynka stoi przy garach i zeskrobuje brud z patelni teflonowej nozem. <br />Do kuchni wchodzi maz i mówi: <br />- Zglupialas? Czemu skrobiesz nozem po teflonie? <br />- Sam jestes poteflon. <br /> <br />Rano w biurze: <br />- Stary, skąd masz takie limo pod okiem?! <br />- A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy: "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową... <br /> <br />- Wiesz, Józek - mówi młody żonkoś do kolegi, którego zaprosił do domu - moja teściowa to stara ku**a spod ciemnej gwiazdy. <br />Widząc przerażony wzrok kolegi i dostrzegając kątem oka stojącą w bojowej pozie "mamusię", dodaje szybko: <br />- Oczywiście w pozytywnym tego słowa znaczeniu. <br /> <br /> <br />______________________________________ <br /> <br />Nowa porcja dowcipów: <br /> <br /> <br />Przychodzi baba do lekarza <br />- Panie doktorze, nie czuję nogi! <br />- To niech pani powącha moje... <br /> <br />Maria jest bardzo pobozna. Wychodzi za maz i ma 17 dzieci. Jej maz umiera. <br />Dwa tygodnie pozniej ponownie wychodzi za maz i ma 22 dzieci z drugim mezem. <br />On umiera. Niedlugo potem ona takze umiera. Na pogrzebie ksiadz patrzy w niebo i mowi: <br />- Wreszcie sa razem. <br />Facet siedzacy w pierwszej lawce pyta: <br />- Przepraszam ojcze, ale ma ksiadz na mysli jej pierwszego meza czy drugiego? <br />Ksiadz na to: <br />- Mialem na mysli jej nogi. <br /> <br /> <br />Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yeti i obgryzają kosteczki. Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego: <br />- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co? Są takie małe! Przecież i tak je w końcu zjadamy, tak? Dlaczego napadamy na nich od tyłu? <br />- Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie oblizując palce - lepiej smakują nieobesrane. <br /> <br /> <br />Nauczyciel kazał Jasiowi napisać w zeszycie 100 razy: "Nigdy nie będę mówił do nauczyciela "TY". <br />Nazajutrz Jasio przynosi zeszyt. <br />- Dlaczego to zdanie napisałeś nie 100, ale 200 razy? <br />- Bo cię lubię Kaziu! <br /> <br /> <br />- Jasiu kiedy poprawisz dwójkę z matematyki? <br />- Nie wiem mamusiu nauczyciel nie wypuszcza dziennika z rąk. <br /> <br /> <br />Przychodzi pijak do lekarza i mówi: <br />- Proszę pana, boli mnie wątroba. <br />- A pije pan wódkę? <br />- Piję, ale to nie pomaga. <br /> <br />hahahah :] <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />Ojciec chrzestny mafii dowiedzial sie, ze jego ksiegowy dokonal przekretu na 10 milionow dolarow. Ksiegowy jest gluchy. Uwaza sie, ze to zaleta w takim miejscu pracy. Przede wszystkim obowiazki, wszyscy twierdza, ze i tak ten niczego nie uslyszy i nie bedzie zeznawal w sadzie. Kiedy ojciec chrzestny poszedl pogadac z ksiegowym o zaginionych pieniadzach, zabral ze soba adwokata, ktory znal jezyk migowy. Ojciec chrzestny pyta ksiegowego: "Gdzie te 10 milionow dolarow, ktore mi zaiwaniles?" Adwokat, na migi, pyta ksiegowego, gdzie ukryl 10 milionow dolarow. Ksiegowy odpowiada: "Nie wiem, o czym mowicie." Adwokat mowi ojcu chrzestnemu: "Twierdzi, ze nie wie, o czym mowimy." Wtedy ojciec chrzestny wyciagnal pistolet kaliber 9 mm, przylozyl do klejnotow ksiegowego, i mowi: "Spytaj go jeszcze raz!" Adwokat pokazuje na migi: "On cie zabije, jesli mu nie odpowiesz!" Ksiegowy odpowiada: "OK! Wygraliscie! Pieniadze sa w torbie, zakopane za szopa,z tylu domu na podworku mojego kuzyna Andrzeja, na Zoliborzu!" Ojciec chrzestny pyta adwokata: "No, to co powiedzial?" Adwokat odpowiada: "Mowi, ze nie masz jaj, zeby pociagnac za spust." <br /> <br /> <br />Szlo sobie prosiatko lasem i spotkalo liska. <br />- Czesc, prosiatko! - zawolal przyjaznie lisek. <br />- Spierdalaj, ryzy popaprancu - odkrzyknelo prosiatko i poszlo dalej. <br />Spotkalo wilka. <br />- Witaj, prosiatko. Co slychac? <br />- Wal sie na ryj, siwy pierdolcu - krzyknelo prosiatko i pomaszerowalo. <br />Spotkalo wrozke. <br />- Czego? - warknelo. Wrozka usmiechnela sie zyczliwie. <br />- Och, jakie ty jestes niegrzeczne - zachichotala. - Dlatego zamiast trzech spelnie tylko dwa twoje zyczenia. Mow. <br />Prosiatko natychmiast odparlo: <br />- Jebnij mi tu taki row, trzy na dwa na piec metrow, wypelniony po brzegi gownem. <br />- Jak sobie zyczysz. <br />- A drugie zyczenie? <br />- A teraz to zryj!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>gawlik</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 22:11, 17 Sie 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody"></span><table width="90%" cellspacing="1" cellpadding="3" border="0" align="center"><tr> <td><span class="genmed"><b>predator napisał:</b></span></td> </tr> <tr> <td class="quote">hehehehe doobre! ;d</td> </tr></table><span class="postbody"> <br />!!!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>predator</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 20:13, 17 Sie 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">hehehehe doobre! ;d</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Trondheim</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 20:20, 16 Sie 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Przychodzi Murzyn do warzywniaka i wskazując na banany, pyta: <br />- Co to jest? <br />- To są banany - odpowiada sprzedawca. <br />- To są banany ? U nas to są taaaaaakie banany! <br />Potem wskazuje na pomarańcze i znów pyta: <br />- Co to jest? <br />- To są pomarańcze. <br />- To są pomarańcze ? U nas to są taaaaaakie pomarańcze! <br />Sprzedawca lekko wkur**ony patrzy na Murzyna, a po chwili Murzyn znów pyta: <br />- Co to jest? - I wskazuje na arbuza. <br />Sprzedawca na to: <br />- Groszek, k**wa <br /> <br /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_twisted.gif" alt="Twisted Evil" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Gość</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pon 18:41, 23 Lip 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Lodówka zrobiła imprezę. Nazapraszała samych znajomych. wszyscy bawia się nieźle: odkurzacz się nawciągał, kaloryfer już rozgrzany, kuchenka daje ostro w palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha suszarkę, impreza na całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne drinki. <br />Patrzy a pod scianą stoi smutny Trabant. Podchodzi do niego i mówi: <br />- Ej trabant, a co Ty taki smutny stoisz i się nie bawisz? Masz tu seteczkę walnij sobie to się od razu rozruszasz. <br />A trabant na to: <br />- Nie mogę jestem samochodem <br /> <br />stare, ale moze nie wszyscy slyszeli <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br />W czasie pomarańczowej rewolucji Putin dzwoni do Juszczenki i mówi: <br />- Pomożemy wam przejąć władzę, ale musicie nam dać Kijów i Lwów <br />W sztabie Juszczenki nie bardzo wiedzą co mają robić, nastąpiła narada i Ukraińcy oddzwaniają do Putina: <br />- Nie ma sprawy. Kijów dostaniecie ile chcecie, ale lwów to musicie sobie sami nałapać</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Rambo_NB</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Śro 23:03, 18 Lip 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">o małyszu kilka juz znalem:]</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>gawlik</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 23:27, 17 Lip 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Lecą dwa bociany, a pomiędzy nimi Małysz. Jeden z bocianów w pewnym momencie mówi do Małysza: <br />- Ej ty, nie będzie ci za gorąco w tym kombinezonie w Afryce? <br />______________________ <br /> <br /> <br /> <br />Trwa konkurs lotów narciarskich. Pierwszy skacze Ahonen. Po chwili spiker ogłasza: - 80 metrów. Zirytowany skoczek wrzeszczy: - Po co czytałem wczoraj W 80 dni dookoła świata? <br />Drugi skacze Szmitt - 303 metry – krzyczy spiker. Szczęśliwy Niemiec mówi: - Nie bez powodu czytałem wczoraj Dywizjon 303. <br />Zdenerwowany Małysz biegnie do Tajnera: - Nie skaczę! - Dlaczego? - Czytałem wczoraj 20 tysięcy mil podmorskiej żeglugi! <br />______________________ <br /> <br /> <br /> <br />Mówi jaskółka do jaskółki: <br />- Jutro będzie pogoda, bo Małysz wysoko lata. <br />______________________ <br /> <br /> <br /> <br />Po co Małyszowi kolczyk? - Jak przeleci skocznię, żeby go mogli z wykrywaczem metali znaleźć. <br />______________________ <br /> <br /> <br /> <br />Przychodzi Małysz do kiosku i mówi: - Poproszę dwa bilety. <br />Sprzedawca: - Dwa złote... <br />Małysz: - Nie. Jeden srebrny, drugi brązowy. <br />______________________ <br /> <br /> <br /> <br />Co planuje Małysz latem? - Przelot nad Atlantykiem. <br />______________________ <br /> <br />Co Małysz ma w kuchni? - Ma łyżki. <br />______________________ <br /> <br /> <br /> <br />- Czym się różni Adam Małysz od F16? <br />- Małysz nie tankuje w powietrzu. <br />______________________ <br /> <br /> <br /> <br />Co Małysz zrobi, jak mu się skończą pieniądze? <br />-Skoczy na bank. <br />______________________ <br /> <br /> <br /> <br />Dlaczego Małysz ma kolczyk? <br />Bo złapali go ornitolodzy <br />______________________ <br /> <br /> <br /> <br />Adam Małysz w trakcie skoku: <br />- Halo! Wieża!! Kończy mi się pas!!! <br />______________________ <br /> <br /> <br /> <br />Co maja wspólnego stacja kosmiczna MIR i Adam Małysz? <br />Jedno i drugie nie wiadomo gdzie spadnie. <br />______________________ <br /> <br />Dlaczego Małysz zabiera na skocznie komórkę ? <br />Bo lecąc czeka na telefon od trenera, informujący o potrzebie lądowania. <br />______________________ <br /> <br /> <br /> <br />Dlaczego Adam na pewno wygra ze Schmidtem? <br />Bo jeszcze się nie zdarzyło, żeby krowa dała radę bykowi (Milka i Red Bull). <br />______________________ <br /> <br /> <br /> <br />W czym skoczkowie narciarscy są lepsi od alpinistów? <br />Bo skaczą na K185, a tamci co najwyżej na K2. <br />______________________ <br /> <br /> <br /> <br />Dlaczego Adam tak wcześnie wylądował i zdobył tylko srebro? <br />Bo akurat rozmawiał przez komórkę i stracił zasięg. <br />______________________ <br /> <br /> <br />Dlaczego Małysz lata tak daleko? <br />Red Bull doda ci skrzydeł. <br />______________________ <br /> <br /> <br /> <br />Rozmawia dwóch złodziei: <br />- Ty, na następny skok zabierzemy tego Małysza. Słyszałem, że jest niezły. <br />______________________</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>gawlik</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 22:17, 17 Lip 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Gwardia Republikańska w Iraku złapała Osame Bin Ladena. Amerykański <br />rząd zaoferował za niego 25 milionów dolarów. Chelsea zaoferowała 30 <br />milionów... <br /> <br /> <br />hehe dudek co ty na to? hehe</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Trondheim</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 10:16, 17 Lip 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Ojciec z synkiem podczas spaceru mijają dom publiczny. Synek <br />zaintrygowany charakterystycznym wyglądem budynku pyta: <br />- Tata, a co tu jest? <br />Ojciec nie chcąc skłamać, ale i nie chcąc powiedzieć prawdy mówi: <br />- Widzisz synku ... to jest taki dom w którym za pieniądze można <br />zaznać rozkoszy. <br />Mały zapamiętał sobie słowa ojca i po obiedzie wyciągnawszy od <br />niego dyche na kino, naturalnie poleciał do burdelu. Wpada do <br />środka, buch tą dychę na ladę i mówi: <br />- "Plose pani, chciałbym zaznać roskosy". <br />Burdelmama spojrzała na niego, ukroiła trzy pajdy chleba, <br />posmarowała masłem i miodem i wręczyła to maluchowi. Mały po <br />powrocie do domu mówi do ojca: <br />- Tata, zgadnij gdzie byłem! <br />- No ... w kinie ... <br />- Nie tata, w tym domu co żeśmy mijali ... <br />- O w morde?!!! No i co!??? <br />- Dwom dałem radę, ale trzecia już mogłem tylko wylizać ... <br /> <br /> <br />Gwardia Republikańska w Iraku złapała Osame Bin Ladena. Amerykański <br />rząd zaoferował za niego 25 milionów dolarów. Chelsea zaoferowała 30 <br />milionów... <br /> <br />Pukanie do drzwi. Otwiera pani domu, za progiem zebrak: <br />- A czego wam trzeba, dobry czlowieku? <br />- Kawalek chleba, szanowna pani, gdyby sie znalazl, <br />bylbym nad wyraz zobowiazany... <br />- Ach, dobry czlowieku, macie szczescie! Mielismy dzisiaj mala <br />uroczystosc i sporo tortu zostalo! <br />- Alez! Szanowna pani zbyt laskawa! Tylko chleba kawalek! <br />- Ach, dobry czlowieku! To zaden klopot! <br />Pani domu przynosi spory kawal tortu i z duma wrecza go zebrakowi. <br />Ten, chcac nie chcac przymjuje i pod nosem szepcze: <br />- K...a! Jak teraz denaturat przez to gówno przesaczyc? <br /> <br /> <br />Egzamin w szkole agenta CIA. Do sali wchodzi student. Instruktor mówi: <br />- W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ją zabić w 30 sekund! <br />Po 30 sekundach student wraca i mówi: <br />- Sorry, nie mogłem tego zrobić.. <br />Kolejny student. - W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor. <br />Mija pięć minut, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną. <br />- Sorry, nie mogłem tego zrobić... <br />Następny student. <br />- W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz pistolet i masz ją zabić w ciagu 30 sekund! - mówi instruktor. <br />Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne okulary i mówi: <br />- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu? Musiałem ją zabić taboretem...</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>gawlik</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Nie 20:03, 15 Lip 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">-Ronaldinho, gdzie byłeś? <br />-Na meczu Brazylia-Francja. <br />-Ale twoja koszulka jest sucha i nawet nie pachnie...</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Rambo_NB</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Nie 18:20, 15 Lip 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">buhahahaha</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> </table>
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by
phpBB
© 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj